February 15, 2021

书读了一半,放下了八分

书读了一半,放下了八分

阅读这一篇文章前请阅读:恋爱心理学:4种依恋型人格的特点 - 知乎

其实我很反感给每个人贴上标签的做法。因为每个人或者每一段关系都是独一无二的,可能每个人在每段不同的恋爱中体现的焦虑程度不同,或者回避程度不同。一个安全型的人或者一个轻微回避的人与一个回避型的人相处有可能会体现出焦虑。前任带给你冷暴力有可能不是因为她回避(虽然她口头上说自己怎么样的人格缺陷),但实际上有可能是从心底不愿意维持这段关系了。简单地贴上标签的这种建模是粗糙的,无法良好拟合出每个个体的。

我们提及回避型,安全型或者焦虑型等等,是为了更好地提取共性,形成一套理论体系。回避型或者焦虑型这样的个体确实存在,我也遇到了两个回避型的同学。但并不是是说这种个体也就是健康的。例如,一个安全型认识到回避型的人格缺陷后往往会主动抽离,而一个焦虑型发现回避型的抽离后往往会进行推拉。不能因为她给自己套上人格缺陷或者性格冷淡的这一套说辞就能放任她进行冷暴力。

对于一段爱情,我们应该真正去爱彼此,而不是把对方当作满足自身情感需求的一种需要。我们对彼此有了过多的期待且期待得不到满足时,关系会走向恶化。但我仍然和一个偏回避型的同学,通过尊重彼此,保持着最好的友情关系,两人心灵互通。但爱一个人期待对方做出回应是很正常的,像茨威格《一个陌生女人的来信》中写到的:”我爱你,与你无关。” 这样的感情,在现实中是不存在的,母爱很无私,但也会期待孩子做出回应。

我很喜欢《亲密关系》这一本书的一个说法:“种下想法,就得到行动;种下行动,就得到习惯;种下习惯,就得到人格;种下人格,就得到命运。”当给自己种下强烈的“焦虑/痴迷型”人格这一心理暗示或者说这一想法时,反而不利于走出感情创伤,进行自我的人格完善。我习惯于从上一段感情中汲取经验教训,但一味的自责并不有利于我走出这一段感情,我必须客观看待对方的责任和问题。把责任完全推给对方,是一种很好地走出感情创伤方式,但却逃避了自己问题。

对于我自己而言,在和前任恋爱的最初期我会去确认她是否真的爱我,做了换情头、发说说这两件事情确认自己的安全感。但进入中后期后自己体现地和安全型没有任何不同。当她开始彻底冷落我后,完全没有热情后,我会开始怀疑她是否爱我,并开始干净利落地分手。分手后开始从中反思经验,并且开始戒断反应。我有时候确实需要更多地发掘自己内在的力量。多读书,多去充实自我,完善自我对我这种依赖感偏强的人来说是一件很好的事情。但我也很难把自己贴上 ”焦虑/痴迷型“ 这一标签,对自己进行不好的心理暗示。

有时候我发现自己完全无法理解一些人的想法,就像自己没法给一个不喜欢吃折耳根的人解释折耳根为什么好吃一样。前任和一个回避型的心理咨询师说,她们交朋友时会考察对方是否满足一些特征,然后进行交朋友。但我和我朋友会觉得这样很别扭,习惯于自然而然地相处,结交朋友。如果按第一种方式交朋友的话,如果那个朋友不再满足那些特征或者你的标准变了,那友情不就中止了嘛?

但我仍然觉得每个人都是值得理解和尊重的个体,也愿意和每个人好好相处。就像刘亮程《一个人的村庄》里面描述的新疆一样:有时想想,在黄沙梁做一头驴,也是不错的。只要不年纪轻轻就被人宰掉,拉拉车,吃吃草,亢奋时叫两声,平常的时候就沉默,心怀驴胎,想想眼前嘴前的事儿。只要不懒,一辈子也挨不了几鞭。况且现在机器多了,驴活得比人悠闲,整日在村里村外溜达,调情撒欢。了解新疆人和牲口的生活是很有趣的事情,因为不是每个人都有一样良好的家庭和成长环境。但如果当我未来的伴侣对我进行完全的冷暴力时,我仍然会选择及时止损。

再放几个链接吧,链接的观点我不认为一定正确:

作者:无名即为不存在 链接:https://www.zhihu.com/question/336349270/answer/758603387 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

焦虑型的回答仅仅只是对回避型依恋的回答,你又看到哪个回答是针对其他的类型的呢?因为在焦虑型看来,其他类型都算是正常人(无论是偏执型边缘型恐惧型还是什么型,焦虑型都不觉得是有什么问题障碍之类的,甚至也有耐心和爱心去陪伴他她们)焦虑型唯独却觉得回避型简直就是非人类类型的存在,不愿意付出耐心和爱心去对待他她们(只怕在回避型眼里,除了他们自己本身,其他都是有问题都是不独立的人)回避型不承担不负责不沟通(当然他她们自己不这么认为,他们甚至认为自己非常懂负责,可笑吧,比如他们认为的婚姻争吵,离婚比去解决争吵对孩子更好且是更快的解决问题的途径(在他们眼里永远只有“事”与“”问题”需要解决,永远没有其他,且这种解决永远都是要远离你。TMD也不知道哪来的那么多的事需要他们解决,他们真把自己当全能神了,觉得自己什么都能解决)总之,他们很会推责,也就是觉得你是事逼,他很简单大度且不计较也不想与你这种烂人纠缠,tmd也不知道到底谁是烂人,他她们心里永远没个逼数),最重要的还先撩拨焦虑型,撩拨了结婚了生了孩子后还总想离婚(因为他们没能力应对婚姻的平淡和没有处理鸡毛蒜皮的能力),你给他谈养孩子负责任不离婚,他给你谈感情谈开心谈自由,你给他谈感情,他说他受不了感情的牵绊没自由要远离要逃避,你给他谈分开,他给你谈包容的能力说你接受不了他总指责他给他吵架早就打算分开了,说你早有预谋,总之无论如何,都是他们回避型有理,都是你在伤害他们,一旦确定要分开你表现出一丁点的留恋和不舍,他就说你在纠缠他,TMD试问有哪种类型可以接受回避型这种只顾自己不顾及其他人也不顾及后代幸福与健康成长还那么爱推责的贱人呢?有哪种类型可以接受不符合大环境的回避型的行为呢?他们回避型对待后代的思维逻辑简直就是人类灭绝的推动剂,除了保留最初的繁殖能力外其他的能力基本不具备,他们理解不了人类之所以能统治世界正是因为懂得了合作和群居和力量的聚积才得以发展壮大种群的,正因如此才有了他们回避型的,他们回避型恰恰也是看到了群居与力量聚力集中的反面也才发展为回避型的,也就是他她们回避型是人类关系的分支,可无论怎么发展,回避型都推翻不了人是需要关系这一现实,就像大领导需要一些反派制衡力量集中一样的道理,人类关系是大方向,也需要一些回避型来制衡提出不同声音。总体来说,回避型是天生反派,反人类关系的反派,可他们也仅仅只是内心反而已,没真正反的实力,最起码他们只顾自己不善于团结积聚力量他们一开始就注定是输者。自保能力他们很强,其他能力他们不具备。他她们所认为的对后代负责任的思维还停留在大清朝,他们觉得有他一口吃的就有后代一口吃的,养大即可,其他的他们没能力管也不想管也不努力去为孩子铺路,孩子长大之后靠自己(继而在体会无人帮助在成为事事靠自己的回避型贱人)。而我们焦虑型呢?总想为孩子做点什么,多给孩子一点爱,比如给孩子买好房子,让他们不至于将来如我们一般空手打拼那么累。我们的太懂负责和承担与回避型的不承担不负责无责任无担当是鲜明对比。再次祝愿,所有回避型都莫结婚。所有回避型都只谈恋爱即可,并祝愿他她们谈恋爱经常换,最好能夜夜换人以便他她们能夜夜做新郎新娘,谈到他她们无恋爱可谈,谈到他她们渣子的本质被所有人看透(毕竟不是每个人都愿意陪他们只谈恋爱不结婚的),直至他她们的报应出现没人愿意搭理他她们,直至他她们一个人老死臭死都没人理。

作者:Losver 链接:https://www.zhihu.com/question/375537174/answer/1517777676 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

看过200个私信,总结一下相爱相杀的过程,你看下你是不是这样,然后我来解释为什么。

①故事的开始

“慕强”的回避,会被焦虑型人格身上的“光环”吸引。

焦虑型人格,多多少少有一定程度的表现欲。起源于他们从小得不到稳定的安全感,他们需要从外界获得认可,去确认自己的存在。因此,他们学习去关注别人,联结和影响别人,于是形成一些积极、快乐、热情、有影响力的谜之光环,让喜欢待在角落的回避,眼前一亮。

回避心想,这不就是我苦苦寻觅的理想情人吗?

可事实上,相处下来之后,回避发现,焦虑的那些光环,居然外强中干。

焦虑居然那么粘人,他们的内心居然那么纠结无助。焦虑整日为了自己无度索取,却无法让回避获得任何有价值的启发,无法帮回避带来任何成长,满足回避的任何需求。

这令回避很失望,于是逐渐抽离。

②主动权转移

当回避抽离,安全型的人根本不会往心里去,你走你的,慢走不送。

可在这个过程中,焦虑对回避,居然情不知所起而一往情深。

回避身上的冷静、独立、距离感,居然带给焦虑一种谜之“安定感”,这深深地吸引着焦虑,(因为他们的内在总是动荡不安)。他们感到回避就像大山大湖,而他是在山脚下奔跑的小孩子,终于有了依靠和归宿。同时,回避的神秘,又让焦虑产生一些自虐快感的崇拜。于是这个回避在焦虑眼中,越来越特别,直到沦陷。

很遗憾,回避可不想做你的大山大湖。

于是感情的主动权,逐渐从焦虑手里,滑到了回避手中。

这个过程的长短,取决于焦虑自身段位,能够维持光环多久,长则半年,少则数日。

如果焦虑面对的是安全型,在焦虑按捺不住,表达好感之后,安全型要么斩钉截铁拒绝,要么相处一下试试看。

可回避的不沟通,不主动,不拒绝,各种暧昧,让焦虑远了不行,近了不是,六神无主,魂魄不安。可是又割舍不下。焦虑开始使用本能,讨好,追逐,耍宝,想方设法引起对方注意,就像上了发条的机器人一样,停不下来。

因为回避不沟通,所以焦虑不明白,回避身上,那沉静可靠的表象,就跟焦虑的光环一样,也是外强中干。他们看似独立坚强,然而内心也是个缺爱的孩子,也在渴盼着女王殿下或者李慕白师兄的引领。

对于焦虑的依靠,眷恋,索取,回避感到无可奈何,感到麻烦,感到疲惫,他们避之不及。

你曾是他们心中的男神女神,此刻已被拉下神坛,他们觉得,原来你也不过如此

③推拉和冷暴力

这时候,焦虑最恐惧的事情——被抛弃被拒绝——这个按钮被启动了。漫长的推拉和冷暴力开始了。为了证明自己,他们百度知乎各种学习如何与回避相处,不惜上刀山下火海,尝试各种办法挽回回避。

可悲剧的是,焦虑越这么做,回避越要远离。

④两个人的悲剧之处

回避和焦虑都是不安全依恋,也就是成长过程中,在人格稳定之前,对于〔无条件的爱〕没有得到充分满足

他们其实都需要能包容自己的伴侣。

焦虑希望伴侣让着他。

焦虑对亲密关系的想法是,我面对世界已经努力在撑了,难道在你面前就不能省省心,——不去做个优秀的人吗?就不能撒娇任性一直被包容吗?

回避希望伴侣理解他,不要让他太累。

回避对亲密关系的想法是,我面对世界已经努力在撑了,难道在你面前就不能省省心,——少点麻烦,不要让我那么累吗?

但是他们都不太懂得如何表达内心的需求。即便懂了,在冲动那一刻,他们会受本能(多年形成的模式)驱动,做出对关系不利的行为决策。

焦虑可能会开始攻击对方或者攻击自己,做出一些冲动又莽撞的事,说一些自己回头都后悔的话。回避冷暴力应对一切,或者说出一些很伤人的话,把焦虑推远。问题越来越大,得不到处理和解决。

回避型的悲哀在于

他要的,是真正的强者,是一个比他更上进,颜值,才华,事业,钞票,都不断飙升的强者。——**因为强者,才会有愉快的生活,强者,才不会麻烦到回避,回避最讨厌的,就是沉重的压力。**同时这个人,还能看见回避(不愿表达的)内在需要,帮助他修补原生家庭没有满足的,爱的联结。

回避小时候常需要压抑,才能得到认可,他们内心有“不被看见”的创伤,他们希望“被看见”。但是,他们已经建立了“我不需要感情,我不需要关系”的防御模式,他希望自己的努力,被看见,被尊重认可,被满足。但他们又不知道如何去表达需要,能够得到对方的理解。所以他会被那些热情明亮有光环的人吸引,来照亮自己渴望被看见的部分。

可是安全型的强者,根本看不上回避型的性格,别说引领,更别说耐心和包容。可能一感受到相处的问题就撤退了。

最后,常常能跟回避走到一起的,多数是焦虑型。但是焦虑型说得多做的少,总是说要看见对方,实际焦点都在自己身上。回避很快就感到失望,并对亲密关系越来越不抱有任何期待与幻想。

焦虑型的悲哀在于

他要的是一个比他内在更有力量,更自信的伴侣。他要的是一个与他坚定的站在一起,一个不会背叛和抛弃他的人

焦虑小时候也被忽视,他们选择用讨好的策略引起关注,他们过渡依赖外界认可。他们的内在虚弱不安,缺乏框架,期待表扬,所以他会在看似安宁、理性、冷静的回避身上,感受到力量。最重要的是,他觉得回避是个比起其他焦虑,都更让他感到"稳定"的人,一个让他感到安全的人。

可是事实上回避内心也没有表现出的那么稳定。恰恰相反,他心里藏着一个台风的漩涡,有摧毁一切的黑暗力量。当焦虑做不到自己的承诺的样子,回避不会去解决问题,他会一边假装不需要关注,一边在心里讨厌焦虑。

焦虑常常被回避控制着自己的情绪,那过山车式的相处,让焦虑神魂颠倒,也痛苦不堪。

只有安全型,才可以给焦虑需要的稳定感。然而可悲的是,焦虑又觉得安全型,很无趣很乏味。或者不知道如何与安全型相处才能感到爱情的活力。

焦虑内在不安的波动频率,似乎只有跟回避能够谜之连接,尽管他们的相处充满了荆棘与坎坷。

焦虑和回避,他们总是彼此吸引,他们总是阴差阳错。

他们先在彼此身上发现了向往之处,也终究会像照镜子一样,镜映出自己不愿面对的缺陷和无力感,然后品尝痛苦。

说白了,两个人爱上的,都是幻想中的样子。两个人终究不是他们内心真正想要的那个人。他们甚至不是他们表现出来的自己。

! 除非,他们能够从上帝视角,搞清楚这个轮回的桎梏。并且愿意去成长和改变,打碎这个模式,重构出升级版的自己。否则,痛苦只会重复和继续。


对于那些感到自己陷入“一步错步步错”的苦闷中的朋友们,我想对您说:

记住这两句话:

1.我们与爱人的关系, 是自己与自己关系的外部投射。没有遇到回避的焦虑,不知道自己原来这样恐惧被拒绝。没有遇到焦虑的回避,也不会意识到原来自己对维系关系的责任和压力有很多恐惧。如果没有遇到彼此,你就不会有机会真正成长。

\2. 无论一段感情是顺利还是坎坷,**我们的目的不是为了赢,也不是为了“得到他的心”。**你的爱人,他存在的终极意义,是指引你通往自己的灵魂。


⑤ 关于分手后,焦虑想要挽回回避

我的建议,不要挽回。

死缠烂打,不是因为你爱他,而是因为你爱自己,你不甘心,你不敢面对〔失去〕。

如果回避提出分手,那一定是深思熟虑的结果。此时你的挽回行动,都会变成他的负担。

如果你说你还爱他,那么你最大的温柔,就是放手让他走。如果你爱他,可不可以放他走,让他静一静?

不要挽回,不要纠缠。不要让他感到累,感到烦。就是因为有了这些感受,他才想逃离你啊。

他跟这么焦虑的你在一起,真的太累了,太烦了。当你焦虑发作,歇斯底里的时候,他也许根本听不到你的声音,他听到的只有自己内心的声音:我没有能力解决我们的问题,我没有能力让你快乐,我尽力了,我放弃了。

此刻,请你不要吵不要闹,给彼此体面的尊严。当断则断,不拖泥带水。

很多人挽回,很大的动机是【不习惯】。就像突然戒烟的人,生理心理都很痛苦。

所以拼命想让对方回来,说到底,是为了自己好受。

可是如果你爱他,你想挽回的动机,不应该是得到他,而是希望他过的好。

这意味着你需要【承担责任】,让他回来,你可以承诺让他过的好吗?

而此刻痛苦的你,连让自己过的好的能力都失去了。

**自己都过不好,让对方回来拯救你吗?**这种挽回是自私的,他即便回来,还会再次离开。

写给所有焦虑:为什么你对他念念不忘?

原谅我说点狠话。因为回避带给焦虑的神秘感,是危险而令人沉醉的,包含着无法亲近的渴盼,求之不得的不甘。

这种牵肠挂肚,怅然若失,让你感觉像走在钢丝上,摇摇晃晃,高低起伏。

你的生活如同一潭死水被盘活,你似乎体验到一种痛苦,也伴随着一种"活力",你日思夜想,把注意力全都放在对方的身上。就这样,你失去了自我。可是,偏偏就这样,你才感觉到自己活着。

在回避面前,你无法占有,也无处遁形。用心良苦的挽留,掩藏不住你如同伸手乞讨的乞丐,端着碗碟去乞求一点关注和温度。你在卑微中寻找一丝丝存在感,一种虚伪的尊严和光荣。

走到这一步,你对他的爱,不是真爱,而是缺爱。

你只是无法面对【失去】,

无法接受你被拒绝了,被pass了这个事实,

无法承认你们不合适,

无法独立,无法回到原来的生活,

无法一个人勇敢的,从废墟里,重新种出花园。

**如果你的爱,不是出于自爱,如果你的行动是以【匮乏】为动机,**而不是以自爱为动机,你就像被巫师用"低自尊"下了蛊的王子/公主,无法清醒过来。

好的挽回就是不挽回。

复合,绝不是靠哀求和纠缠。

你放不下他,唯一能做的,也只有断联,自我成长,然后用一个与从前不一样的你去〔吸引〕。

我想,那时的你,已经成长了,你更优秀了,你更自信了。吸引不到他,还能吸引到别人。

你也会觉得,他对你真的没那么重要了。

这也是回避的遗憾之处吧,他们真的没有耐心和力量,去陪伴一个人成长的全部过程。换句话说,没有足够的能量去负责到底。

因为他们也很脆弱,需要跟已经完成自我成长的人,也就是他们钦慕的强者在一起。他们很不喜欢麻烦,也很不喜欢压力。

可是话说回来,这世界上,谁能对我们负责到底呢?也许只有父母对孩子,才有这样的动力。而爱情当中,谁也没有义务,像父母一样无条件的包容对方。

但悲剧的核心就在于,无论回避还是焦虑,对父母的爱都是有遗憾有缺失的,所以渴望爱人能够满足自己潜意识的期待。

这个“期待”,就是通往地狱的路。

不对他的爱给予过高的期待,不期待他来满足你的安全感,真的做到了这点,我们才可以说,自己是〔独立而完整的〕。独立而完整,自己给自己安全感,是自信的土壤,是吸引力的基石。

而两个人在一起,应该是伙伴,是老师,是彼此的镜子。而不是你逃我追,你近我推,这样关于控制的战争、游戏或赌局。

所以,让他去往他想要的地方,祝他幸福。

他也许终将错过未来更好的你。

感谢他的不娶/嫁之恩。

当然你也许也会错过更好的他。

但那有什么关系呢,你们在这个时间,这个地点,发生了这一段故事。然后你们都会有新的故事。

分手后,不要攻击他,诋毁他。

请感谢灵魂的相遇。

他和别人不一样

他接近你时,是因为懂得欣赏你,

他推开你时,是在保护自己,也是在保护你,

他不爱你时,却帮你成为了一个更好的人。

好多评论说这个回答写的不错,

因为都是痛的领悟。

欢迎关个注

@lolook

,擅长回答〔不安全依恋〕〔人生方向设计〕〔自我重构〕〔情绪管理〕方面的问题。北京线下面基,可在公众号里加我的群。备注知友,见面有伴手礼。

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